Bertta Taurina 25 anos. Fortaleza - CE Baiana de coração Produtora Estudante de administração
TODO CASTIGO PRA P*** É POUCO...
Como já diria eu mesma após 17643781 unidades alcóolicas (o post é meu, se eu quiser escrever como a Bridget eu escrevo!), todo castigo pra puta é pouco!
Meu findi já estava praticamente programado, um evento traquilo sexta, com 2 bandas que eu adoro trabalhar, sábado e domingo no batente, no meio do fim do mundo, com poeira até no cérebro (se bem que já tem muita, tá sem uso faz tempo!) e uma mega produção a fazer...
Tá, eu sei, eu sei, detesto música sertaneja (só bêba que me empolgo), mas Zezé Di Camargo & Luciano é mega produção. A nível de Brasil é sim!!! E euzinha cuidando do Back Stage dos homi.
Sim, voltando ao castigo... Hoje, plena quinta-feira a tarde, tudo mudou... Amanhã eu tenho um show, no cú do mundo, 170km sertão a dentro. Em praça pública, sem qualquer infra-estrutura de respeito, com uma produção local mais perdida que deputado depondo em CPI...
São 15:30 e ainda não consegui falar com o FDP responsável pelo som, ou seja, tô correndo o risco de chegar lá e ter um som de Voz e Violão pra uma banda de Axé inteira... Não aguento mais ouvir "A Claro informa, este telefone está fora da área de cobertura!". Fora da área de cobertura tá minha gastrite... Porra!
Tô é só vendo que o findi vai ser uma doroga (é doroga, não é droga!), viajo amanhã às 18h, toco às 21h, viajo de volta à 1h, chego aqui às 4h, viajo de novo às 7h pra cuidar das coisas de Zezé (olha a intimidade!)...
Se algo der errado??? Acho é pouco! Quem mandou não estudar? Podia ser advogada de deputado, de assassino, de estuprador, proctologista, engenheira sanitária, mas não, sou produtora!!!!
DIA DO AMANTE
Amante é o que ama, que gosta, que aprecia, o que se apaixona e,também, o que mantém relações extramatrimoniais. Quem nunca foi, ou teve um que enfie o dedo no c*.
Beijos para todos os meus ex,
QUEM INVENTOU A SAUDADE... É UM FILHO DA PUTA!!!
E QUEM INVENTOU A DISTÂNCIA... COMEU A MÃE DO OUTRO!!!
Minha Lua foi embora... Depois de quase um ano juntinhaS, trocando confidências, emprestando o ombro às lágrimas, tomando umas sempre e outra às vezes, minha irmiga (irmã + amiga) foi-se embora, voltou pra terrinha, pra nossa Bahia que não nos sai do pensamento!
Já disse que não lido bem com despedidas, com perdas, por mais que seja apenas um problema de logística! Me vi aos prantos noite passada e mergulhei nos milhares de mp3 que eu e Carol tanto ouvíamos e cantávamos juntas, levando Vírgula à beira de um ataque de nervos...
É difícil pra mim essa história de não ver a pessoa, pode parecer ridículo mas eu explico a razão dessa dificuldade:
Quando alguém morre, eu finjo que a pessoa viajou e que eu só não vou mais vê-la pois ela tá muito muito longe. Daí, quando alguém viaja e eu sei que vou passar bom tempo sem tornar a ver a pessoa meu pobre cérebro faz o raciocínio contrário... Se eu a pessoa viajou e não vou mais poder vê-la, a pessoa morreu!
Agora ficou claro?
Mais um motivo pra eu ir pra Bahia, lá lá lála!
Falando em Bahia, eu e minha outra irmiga, Canela, estamos precisando dar umas voltinhas por lá, né?
Ctrl-C / Ctrl-V
Chegará o dia em que voltaremos a ser felizes...
... quando rosinha voltar a ser apenas uma flor...
... garotinho uma criança...
... "genoíno" uma coisa autêntica...
... genro um parente chato...
... lula um simples molusco e...
... severino será, somente, o porteiro do prédio.
CHEGA SEXTA!!! CHEGA SEXTA!!! CHEGOU...
Ah, pois chegou sexta-feira... Nem sei purcausdiquê ue queria que chegasse logo, não tenho nada demais agendado... Só C4 Pub, se eu for... Tô cum uma preguiça!!!
Essa semana foi como as outras, totalmente atípica! AmigaCarol tá me abandonando, vai voltar pra Bahia e me deixar morrendo... de saudades e inveja, óbvio!!!
Na terça fiz programa de casal, mas com um amigo meu, nada de sacanagem... Caminhamos juntinho no calçadão, tomamos capuccino e conversamos como se nada mais no mundo existisse... Tudo de bom! Depois me mandei pra casa da Carol pra lamentar a distância que existirá entre nós!!!
Eu não sei lidar com a perda de jeito nenhum... E o idiota que inventou a distância, certamente não conhecia a poha da saudade... Zé Mané!!!!
Mas como o mundo tá se acabando mesmo (o Jornal da Igreja Universal que diz em todas as matérias...), deixa eu ir e curtir a Sexta-Feira, pois outra chance, só semana que vem...
Entre mortos e feridos... salvaram-se todos!
Como Ela fez questão de frisar, coisas boas aconteceram, mas infelizmente algumas coisas desagradáveis precederam meus bons momentos...
Alguém se lembra de NM?!?!? Um otário!!! Cheguei linda, loira e japonesa (modo de dizer), todos os coleguinhas dele me saudaram com montes de sorrisos e abraços e ele... Bem, ele se limitou a permanecer sentado e mandar um "Oi, Fofa!".
"Oi, Fofa!" é meu ovo esquerdo (se eu tivesse). A festa era Open Bar, então tomei todas... E dei atenção a quem me deu IBOPE...
Foi bom? Na hora sim, mas como já mencionei anteriormente, cansei de coisas vazias... De momentos que se esvaem feito areia entre os dedos...
Me resguardei o findi todo, mesmo com dois eventos parei e relaxei... Tudo tranquilo! Só tô sentindo muito vazio... Essa faxina emocional que fiz foi pesada demais... Acho que tirei mais sujeira que deveria...
Boa semana a todos!
Coisas boas da vida
O fato é que aconteceram coisas boas com a Bertta ontem...
Do tipo:
Rir tanto que até as faces doam
Um olhar especial
Ouvir no rádio a nossa música preferida
Rir baixinho
Uma boa conversa
A praia
Amigos
Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir
...
Dai que ela está anestesiada e eu escrevo aqui. Porque eventualmente acontecem coisas boas e a que têm que ser aproveitadas antes durante e depois e é isso que ela está fazendo.
E agora, José?
O último capítulo de AL - A História Sem Fim Que Acabou não foi nenhuma catástrofe como sempre esperei... Nada de Tsu-namis (é assim?!?) de lágrimas, terremotos corporais estéricos, nada de nada. Mas quando bati a porta na cara de minhas ilusões comecei a ver a dura e fria realidade da qual eu escapei por tanto tempo.
A aula tava uma droga, eu pensava em AL... O trabalho me aborrece, AL... Em casa algo vai mal, AL... Queimei o dedo com cigarro, AL...
Pra tudo eu usava AL como remédio, pensar nele era como abrir a Caixa de Pandora e descobrir que a Esperança existe, depois de me deparar com os males do mundo.
E agora, José? A festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou, e agora, José?
E agora, eu vejo um novo começo de era, mas as pessoas não são como na música de Lulu e eu não tenho onde me esconder do mundo... Já tentei abrir a porta, mas a fechei com tanta força que emperrou...
E daí, quem precisa fugir pra um mundo cor-de-rosa de posso ficar aqui e encarar tudo? Bem melhor, pelo menos eu acho....
Mas mudando de pau pra cacete... Desde ontem NM, aquele FDP com F maiúsculo, chegou em Fortaleza!
Quantas vezes já nos falamos? Adivinha... Nem meia! Nem sinal de fumaça...
Mas eu queria dizer que hoje vou ao Show de Ricardo Chaves e ele vai estar lá e vai ter que passar a noite inteirinha me vendo desfilando linda e maravilhosa... E eu juro que vou fazer um esforço enorme pra fingir que nem o conheço, nem que isso signifique ter uma síncope depois, nem que meu estômago se torne uma super cratera por causa da minha gastrite neurastênica...
E como agora eu não tenho onde me esconder... O mundo que me aguarde!
PÁRA TUDO!
Amanheci no aeroporto, encontrei AL e... E nada! Claro que antes senti o de sempre: frio no pé da barriga (barriga em pé?!?!? whatever...), arrepio, fumei um cigarro atrás do outro, andei de um lado pro outro, quase gastei o granito do aeroporto e a sola do meu sapato cor-de-rosa... Vale ressaltar que eu estava linda, apesar de ter amanhecido na rua após ver a banda Synapse no Mucuripe... (eu nem ia comentar, mas...)
Então ele chegou e nada aconteceu, não fiquei nervosa, não tive ímpetos de sair correndo e me jogar nos braços dele... Só retribui o abracei com força de sempre, conversei amenidades, resolvi o que tinha que resolver no aeroporto, o vi embarcando, depois de 3 despedidas, entrei no carro e dirigi pra casa...
Nada de lágrimas durante todo o trajeto de volta, nada de aperto no peito, sensação de vazio, nada de nada... Não tô me sentindo só, não tô querendo largar tudo pra ir atrás dele, tudo simplesmente perdeu o sentido. Acabou-se o que era doce, pelo menos eu acho...
Durante meu relacionamente com Zé achei que AL fosse página virada, mas com todos os Episódios Circenses by Zé me peguei com meu finado sentimento por AL como um náufrago se agarra à bóia lançada pela equipe de resgate. Lamentável minha atitude, aliás, vamos ser honesta, né, Roberta? - Coisa de retardado, falar de si mesma na 3ª pessoa - Há tempos venho me alimentando desse sentimento que há muito se acabou.
Se ainda amo AL? Claro que sim!!!
Amo a pessoa maravilhosa que ele é. Amo o amigo de tantas horas. Amo cada lembrança. Amo cada sonho que tive, cada sorriso que dei ao pensar nele, cada palavra de carinho, cada segundo de atenção... Amo muito tudo o que eu senti... Mas amo mais ainda a maravilhosa oportunidade de amar alguém de todo o coração...
Página virada então? Quem sabe? Só o tempo vai dizer... Quem sabe lá na frente "O Cara" não ache por bem que nossa vez chegou. Afinal, minha história com AL não é de hoje nem de ontem, é mais antiga do que eu ou qualquer um de vocês poderia imaginar...
E hoje tem jogo Brasil X Sei-lá-quem e eu ainda não decidi onde vou
E só hoje eu não vou ouvir Leoni, não combina comigo, só hoje...
Na Vitrola: Boulevard of Broken Dreams - Green Day
"I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But its home to me and I walk alone"
&%#&£~@* de depressão...
Pronto, passou, passou... Hoje acordei maravilhosamente de mau humor. Olhos inchados, dariz endupido, dor de cabeça e olha que eu nem bebi... Antes tivesse tomado um porre memorável (ou não!), pelo menos o mal-estar faria algum sentido, mas não, gastei a noite chorando!
Já passa das 5 da tarde e o mau-humor já foi pras cucuias, resta um sei-lá-o-quê esquisito. Mas isso passa também... E espero que passe juntamente com minha puta-crise-alérgica, que como bem lembrou a minha Secretária para Assuntos Domésticos, Srta. Lene, é culpa do pessoal da clínica veterinária. Será que eles não entendem que eu sou alégica a perfume de cão?!?!?!
Amanhã não sei o que será de mim, no breve encontro com AL. Pelo menos ele tem certeza que eu não gosto dele. Ele tem certeza, mas eu gosto. Na verdade ele acha que eu ainda namoro o Zé e se duvidar ele acha que estou praticamente casada.
Mas não quero pensar mais nisso, vou pensar no Leoni... Tô cada dia mais apaixonada por ele! Choro com praticamente todas as músicas do "Por que não eu?", inclusive tô aceitando o DVD de presente de Natal antecipado.
Deixoir agora, preciso escolher a roupa, o make-up e o cabelo da balada de logo mais... Em meses vai ser a primeira chance de me arrumar calmamente e não quero fazer feio...
Meu café-da-manhã!!!
"Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer e só me lembram que nada vai resolver, porque tudo, tudo me traz você e eu já não tenho pra onde correr..."
Hoje é o dia oficial da minha depressão!
Pronto, decretei! A vida é minha, a depressão é minha e o calendário é meu, então hoje é o dia oficial da minha depressão...
Estranho isso numa sexta-feira vazia, nada de trabalho hoje, montes de convites pra qualquer lugar e nenhuma vontade de ir... Vontade de fazer nada!
Mentira! Queria muito fazer uma série de coisas que estão fora de meu mortal alcance...
Queria sair, passear sob a lua e ver todo o sentido do mundo nisso... Queria redescobrir o lado bom de estar em casa, falar ao telefone, ver um pôr-de-sol... Sonhar...
Definitivamente eu não estou pronta para ver AL, não estava pronta nem mesmo para a expectativa de vê-lo. Já fazem 8 longos meses que não troco mais que alguns scraps, sms e e-mails com ele e de repente vou vê-lo... Simplesmente me dei conta que não espero nada desse "ocasional" encontro, vai ser sempre igual... Ele vai ser super amável e carinhoso comigo como todo e qualquer amigo. Vai brincar comigo, me chamar de maluca e dizer que eu roubei o BC... Depois vai embora, dizendo que "também" gosta muito de mim e me mandando criar juízo...
Tudo perdeu o sentido... Só o que importa agora é que o Domingo chegue e acabe logo para que eu possa finalmente chorar e lamentar o que eu não vivi, o que eu não falei, o que eu não ouvi e tudo o que nunca vai acontecer...
Tudo o que queria agora e ter coragem de pedir ajuda, de dizer que tô precisando de colo, mas nem isso eu consigo...